2ος γάμος «Aυτή τη φορά όλα θα είναι διαφορετικά!»

Γράφει η Ιζαμπέλα Ανδρή

Υποθέτουμε οτι γνωρίσατε το «ιδανικό ταίρι». Αυτόν τον άνδρα ή τη γυναίκα που κατάφερε να αλλάξει τη γνώμη σας για το γάμο (μιας και ο πρώτος απέτυχε και έναν φόβο τον έχετε σίγουρα) κι αποφασίζετε να ανεβείτε ξανά τα σκαλιά της εκκλησίας. Τι θα κάνατε διαφορετικά; Τι θα αλλάζατε ή τι δεν θα αλλάζατε; Μέχρι που θα φτάνατε για να μην αποτύχετε για δεύτερη φορά; Στον δεύτερο γάμο τα πράγματα είναι πολύ διαφορετικά σε σχέση με τον πρώτο. Το ζευγάρι στο δεύτερο γάμο είναι αντιμέτωπο με δυσκολίες που αφορούν στη δική του σχέση, στα παιδιά από ένα προηγούμενο γάμο, στη νέα οικογένεια που δημιουργείται, στις σχέσεις με τις οικογένειες των νέων πεθερικών. Παράλληλα υπάρχει και το θέμα των σχέσεων με τον προηγούμενο άντρα ή γυναίκα. Είναι λοιπόν σημαντικό τα άτομα που σκέφτονται να προχωρήσουν σε δεύτερο γάμο, να γνωρίζουν τις ιδιαιτερότητες της νέας κατάστασης πριν από την απόφαση για νέο γάμο.

Πολλοί άνθρωποι χρειάζονται μέχρι και δύο χρόνια για να ανακάμψουν και να προσαρμοστούν μετά από ένα χωρισμό ή διαζύγιο. Φυσικά υπάρχουν άνθρωποι που χρειάζονται περισσότερο ή λιγότερο χρόνο. Το γεγονός αυτό μας δείχνει ότι πριν από την απόφαση για ένα νέο γάμο, κάποιος πρέπει να εξετάζει κατά πόσο έχει ξεπεράσει τα ψυχολογικά τραύματα ή την αναστάτωση που του έχει προκαλέσει το τέλος της προηγούμενης σχέσης. Σε περιπτώσεις που κάποιος νιώθει ότι έχει εγκαταλειφθεί από το προηγούμενο ταίρι του ή που δεν ήθελε να καταλήξει σε διαζύγιο, πιθανόν ο χρόνος ανάκαμψης να είναι μεγαλύτερος.

Είναι λοιπόν σημαντικό να αναγνωρίζει κάποιος εάν ακόμη έχει έντονα αισθήματα θυμού, λύπης, προσβολής και έχει απαλλαχθεί από σκέψεις που τον αναστατώνουν σε σχέση με τον ή την προηγούμενο σύζυγο. Εξίσου σημαντικό είναι να έχει προσαρμοστεί στο να ζει μόνος και να έχει αποκτήσει ξανά το αίσθημα αυτοπεποίθησης. Να είναι σε θέση, ψύχραιμα και αντικειμενικά, να κοιτάξει προς τα πίσω και να αναγνωρίσει τι δεν πήγε καλά και τι οδήγησε στο διαζύγιο.

Με λίγα λόγια η απόφαση για ένα δεύτερο γάμο δεν εξαρτάται μόνο από τη νομική πτυχή του θέματος αλλά από τη συναισθηματική ωρίμανση για την σωστή απόφαση για ένα νέο γάμο. Το άτομο που θέλει να παντρευτεί ξανά, θα πρέπει αφού ξεπεράσει τα συναισθηματικά προβλήματα λόγω του πρώτου διαζυγίου, να διερωτηθεί και να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους επιθυμεί να παντρευτεί ξανά.

Οι λόγοι που μπορεί να υπάρχουν είναι ότι κάποιος θέλει να είναι μαζί με τον άνθρωπο που αγαπά, διότι δεν θέλει να είναι μόνος ή γιατί έχει παιδιά και θέλει να τους δώσει μια νέα οικογένεια ή ακόμη διότι θέλει και άλλα παιδιά. Είναι σημαντικό να κατανοήσεις καλά γιατί θέλεις να ξαναπαντρευτείς. Αυτό εκτός από το ότι θα βοηθήσει στην επιτυχία της νέας γαμήλιας ζωής, παράλληλα βοηθά στο να βρεθεί το πιο κατάλληλο ταίρι.

Η επιλογή του νέου ή της νέας συζύγου, έχει αναπόφευκτα τεράστια σημασία. Σε περίπτωση αμφιβολιών είναι προτιμότερο να δίνεται περισσότερος χρόνος. Το να είναι κάποιος ερωτευμένος, δεν είναι από μόνο του αρκετό για να δείξει ότι η οικογενειακή ζωή που θα ακολουθήσει το γάμο θα είναι επιτυχημένη. Κάποτε μετά από την πάροδο της πρώτης φάσης του έρωτα και του ενθουσιασμού, μπορεί να προκύψουν νέες πτυχές στη σχέση και αλληλοεπιδράσεις. Για το λόγο αυτό πολλά ζευγάρια προτού προχωρήσουν σε ένα δεύτερο γάμο, προτιμούν να ζουν μαζί για ένα χρονικό διάστημα.

Δεν πρέπει όμως να ξεχνάμε ότι τα παιδιά μπορεί να μην έχουν αποδεχθεί το χωρισμό των γονιών τους και συναισθηματικά να μην είναι έτοιμα να αποδεχτούν τη νέα κατάσταση.

Μετά από το νέο γάμο, τα παιδιά καλούνται να ζήσουν με μια νέα οικογένεια διαφορετική από την πρώτη. Χρειάζεται μια περίοδος προσαρμογής και για τα παιδιά η περίοδος αυτή είναι μεγαλύτερη. Στη νέα οικογένεια υπάρχουν περισσότερες και σύνθετες σχέσεις.Τα παιδιά με τον πατέρα και τη μητέρα τους που έχουν χωρίσει, τον πατριό ή τη μητριά και τις δικές τους οικογένειες, με τους παππούδες και γιαγιάδες, με αδέλφια που θα γεννηθούν από το νέο γάμο.

Στην ευρύτερη αυτή οικογενειακή κατάσταση τόσο το νέο ζευγάρι όσο και τα παιδιά από προηγούμενο γάμο, μπορούν να έχουν μια νέα καρποφόρα και εποικοδομητική εμπειρία. Όμως χρειάζεται προσπάθεια, ευαισθησία και θέληση για την καλύτερη δυνατή εξέλιξη και επιτυχία. Σε περίπτωση φοβίας για αποτυχία, είναι χρήσιμο πριν από την απόφαση για ένα νέο γάμο,το ζευγάρι να ζητάει βοήθεια από εξειδικευμένους συμβούλους στον τομέα αυτό.

12 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΣΤΕΦΑΝΙ

1. Μην ξεκινάτε μια σχέση αν δεν έχετε κατανοήσει τι έφταιξε στον πρώτο γάμο.

2. Μην προχωρήσετε σε ένα γάμο απλώς για να καλύψετε… το κενό που άφησε ο πρώτος.

3. Δουλέψτε με τον εαυτό σας για να εντοπίσετε και το δικό σας μερίδιο ευθύνης στην αποτυχία του πρώτου γάμου.

4. Μην υπερεπενδύετε σε ένα νέο σύντροφο και ένα νέο γάμο. Κανένας δεν είναι τέλειος.

5. Ρωτήστε τα παιδιά πώς νιώθουν απέναντι στο ενδεχόμενο ενός νέου γάμου σας.

6. Δώστε στο παιδί να καταλάβει ότι με αυτό το γάμο θα είστε ευτυχισμένος και διευκρινίστε του ότι δεν είναι υποχρεωμένο να αγαπήσει το νέο του «γονιό».

7. Ο γάμος είναι προτιμότερος από το να αφιερωθεί κανείς στο παιδί του και να μην ξαναπαντρευτεί, γιατί τότε θα του «χρεώσει» τη μιζέρια όλης του της ζωής.

8. Επιλέξτε προσεκτικά τον άνθρωπο που θα βάλετε στη ζωή σας και τη ζωή των παιδιών σας και «ελέγξτε» το ήθος του. Πολύ συχνά στα γραφεία των κλινικών ψυχολόγων καταφθάνουν περιπτώσεις κακοποίησης παιδιών του πρώτου γάμου από τους «νέους του γονείς». Λάβετε υπόψη την ψυχική υγεία των παιδιών.

9. Μην προσπαθήσετε να πάρετε το ρόλο του πατέρα ή της μητέρας απέναντι στα παιδιά του/της νυν συζύγου. Περιοριστείτε στο ρόλο που έχετε, εκείνον του/της συζύγου του γονιού τους.

10. Μετά το διαζύγιο, δημιουργήστε ένα καθορισμένο αυστηρό πλαίσιο για τα παιδιά που να τους εξασφαλίζει σιγουριά και σταθερότητα. Το παιδί θα πρέπει να γνωρίζει πολύ καλά τα όρια, δηλαδή πότε θα πηγαίνει στο σπίτι του πατέρα του, πότε θα το παίρνει η μητέρα του, σε ποιο σπίτι βασικά θα ζει για να μη γίνει «μπαλάκι» ανάμεσα σε δύο σπίτια.

11. Μη ρωτάτε τα παιδιά αν περνούν καλά όταν είναι με τον άλλο γονιό. Αφήστε χώρο στον άλλο γονιό να κάνει ό,τι θέλει στο χρόνο που δικαιούται να ξοδέψει με τα παιδιά.

12. Μην κατηγορείτε τον ή την πρώην σύζυγό σας μπροστά στα παιδιά και μη βάζετε τα παιδιά να επιλέξουν «στρατόπεδο» ανάμεσα σε εσάς και τον/την πρώην σύζυγο.

Μετά απ’ όλα αυτά σας ευχόμαστε «βίον ανθόσπαρτο».